Pistikére rászól a tanító
- Már megint ceruza nélkül jöttél el az iskolába. Hát mit mondanál, ha egy katonát látnál gyakorlatra menni fegyver nélkül?
- Azt mondanám, hogy biztosan egy tábornok.

Iskolában a gyerekek a kőzetekről tanulnak. A tanító néni megkérdezi a gyerekeket, hogy milyen kőzeteket ismernek. Mondják, hogy
- Mészkő, gránitkő.
A tanító néni megkérdezi Mórickát, hogy milyen kőzetet ismer. Erre azt mondja Móricka
- Szarnom kő.
- Az milyen kő? - kérdi a tanítónő.
- Nagyon kő.

A tanítónéni előadást tart az ember származásáról.
-Gyerekek,minden ember Ádámtól és Évától származik.
Közbevág Móricka
-De tanítónéni,nekem a papám azt mondta,hogy az ember a majomtól származik.
-De Móricka!Én most nem rólatok beszéltem!

Az utolsó tanítási napon a gyerekek ajándékot visznek a tanító néninek.
A virágboltos fia egy csokrot hoz, a cukrász kislánya egy tortát, majd az italboltos kisfia egy nagy dobozt, szépen csomagolva.
A tanító megemeli, és látja, hogy valami szivárog belőle. Viccesen megkóstol egy cseppet, és megkérdi
- Bor?
- Nem - feleli a fiú.
Újabb cseppet kóstol a tanító.
- Pezsgő?
- Nem.
- Szabad a gazda! - mondja a tanító - Feladom; mi ez?
- Kiskutya...

12 éves Petikétől megkérdezi apja
- Na, és milyen az új kémia tanárnő? Jobb mint a másik?
- Tudod papa, a tanításal semmi probléma, de az ágyban még bizonytalan.

Tanár a diákhoz
- Ha jól felelsz egy kérdésemre, akkor megkapod a kettest földrajzból. Hány csillag van az égen?
- 2.316.524. - feleli a diák.
- Hát ezt meg honnan vetted?
- Ez már egy második kérdés, tanár úr.

A tanitó néni kérdezi a kis Juliskát,hogy mi lesz,ha nagy lesz.-Ha nagy mellem lesz,akkor szinésznö,ha kis mellem lesz,akkor tanitónö.

A rövidlátó tanárnő már nagyon ideges
- Te, ott hátul! Mikor volt a honfoglalás?
- Tudja a franc.
- Mikor volt a tatárjárás?
- Mittomén.
- Ezt a múlt órán vettük. Hol voltál te akkor?
- A kocsmában a haverokkal.
- Mit képzelsz, ki vagy te?
- Én a fűtésszerelő vagyok, és a radiátort javítom.

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja
tovább és kedvesen hozzászól
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.

Morciktatol kerdezi a tanito neni hogy mit hozzot neked a mikulas?moricka:lofasz!tanitoneni:mar sokszor megmondtam hogy ne a segged tedd ki az ablakba!

Matek órán a tanárnő kérdezi a diákokat:- Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?Pistike jelentkezik:- Egy se, mert a többi elrepül.- Hát ez így matematikailag nem helyes Pistike, de logikádat értékelem.- Tanárnő! Én is kérdezhetnék valamit? Három nő fagyit eszik az utcán.Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?A tanárnő elgondolkodik.- Hát amelyik szopja.- Sajnos nem, hanem amelyiken gyűrű van, de a logikáját értékelem!

Oldal: Tanár Viccek
Képek,Vidik,Viccek nem kell más hogy jó hangulatod legyen!!! TheHumor4Ever - © 2008 - 2025 - thehumor.hupont.hu

A HuPont.hu-nál a honlap készítés egyszerű. Azzal, hogy regisztrál elkezdődik a készítés!

ÁSZF | Adatvédelmi Nyilatkozat